Aunque los dolientes parecen caminar sobre arenas movedizas, por lo general tienen una mayor conciencia de lo que sucede a su alrededor. En particular, son muy conscientes de ser juzgados, evaluados o criticados. En artículos anteriores hablamos sobre los clichés mortales que no son útiles para los dolientes. Los comentarios inútiles casi siempre alientan al doliente a sentirse de una manera diferente a la que siente.
Por ejemplo: «No te sientas triste, ¡deberías sentirte agradecido de haberlo tenido durante tanto tiempo!«
Además de la lucha constante contra los clichés mortales, el doliente comienza a experimentar que la gente que conoce lo evita. Los dolientes notan que los amigos que saben sobre la pérdida no se acercan a ellos, o hablan con ellos y nunca mencionan la pérdida.
La verdad es que la gente suele evitar a los dolientes. Como nuestra sociedad nos ha educado tan mal sobre la pérdida, a menudo nos hacen creer que los dolientes quieren y necesitan estar solos. Aunque a veces los dolientes quieren estar solos, más a menudo quieren que se los trate con normalidad. Como nunca nos enseñaron correctamente cómo hablar sobre los sentimientos conflictivos que causa la pérdida, a menudo tenemos miedo de hablar con nuestros amigos cuando han sufrido una pérdida. Por lo tanto, nuestro propio miedo hará que evitemos a los dolientes o que evitemos el tema de su pérdida.
El miedo es una de las respuestas más comunes a la pérdida. Por ejemplo, cuando muere la pareja: «¿Cómo puedo seguir sin él o ella?» O, después de un divorcio: «¿Dónde encontraré otra pareja tan maravillosa, tan hermosa?». Si bien el miedo es a menudo la respuesta emocional a la pérdida, en nuestra sociedad, el AISLAMIENTO es con frecuencia la reacción conductual al miedo.
Observa la combinación descrita anteriormente. Las personas evitan a los dolientes porque están mal informadas y tienen miedo. Los dolientes evitan a los demás porque tienen miedo y luego se aíslan. ¿Alguien está hablando con alguien más y, si es así, están hablando de algo importante para la persona en duelo? El aislamiento en el duelo no son útiles para la persona en duelo.
Como resultado de decenas de miles de interacciones directas con personas en duelo, podemos decir que lo que más quieren y necesitan hacer las personas en duelo es hablar sobre lo que sucedió y hablar sobre su relación con la persona que murió o con la que se casaron. Eso no significa que todas las personas en duelo quieran tener una conversación detallada con cada persona que conozcan. Tampoco significa que siempre tengas que estar disponible para alguien que pueda necesitar más tiempo del que tú tienes.
Lo que estamos sugiriendo es que, en lugar de evitar el tema de la pérdida, al menos lo reconozcas. Un simple comentario como «Lamento mucho saber de tu pérdida» puede ser muy útil para una persona en duelo que puede estar cuestionando su propia cordura porque nadie, ni siquiera está mencionando su pérdida.
(Escrito el 1 de junio de 1993 por Russell Friedman)
